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2月26日 所谓纯粹 在毕业前夕遭遇这次巨大的金融危机，让人有点看不清前面的路。这样也好，可以静下心来仔细思考一些问题，一些被时光遗忘很久的东西。虽然不是消极的个性，但是多少还是会思考这类的问题：如果找不到合适的工作。。。如果申不到喜欢的学校。。。如果没有奖学金。。。如果。。。因为理不出个头绪来，所以一直觉得生活很混沌迷茫。 那天突然看到一个词语：纯粹，脑中竟然一阵清明，那么多“如果”的问题也有了答案。一直以来是个随性的人，想要过自己想过的生活，想要纯粹的人生。这不是说想要和社会隔绝或者自己多么清高，而是一种追求的完美的过程，在自己的喜好上面不想让步，目的单纯地幸福。所以，志愿者的工作比起做自己不喜欢的事情简直好太多了，这种有意义的能有所贡献的事情，在精神层面、实际层面都再纯粹不过了，没有任何功利心思，没有巨额的物质上的收获，仅仅一个幸福的微笑，就能回馈所有劳动。 说暂时不回中国，说白了还是怕麻烦，那么多行李，想起来就可怕。。。 2月18日 关于那个嫉妒嘴脸的update 上学期那段不愉快的经历，让宽宏大量的我基本已经不再去想了，此人还是仍旧小气，不过似乎也不怎么有很多机会算计到我头上（虽然上周又差点陷害到我...）,所以在这个问题上还算平静。偶然听到此人关于学校工资的抱怨和proposal，突然觉得很搞笑，原因如下： 1）这年头，像他的那种水平，那种英文和那不怎么专业的背景，能找到工作就不错了 2）他自己本身就很懒，而且超级没有责任心，这个是事实，大家公认的，只要他能找到别人做，他就坚决不会自己做的，还强词夺理，觉得不是他的工作范围 3）他已经占了学校的无数便宜了，他本身不是学校的教授，只是一个小小的助教，却享受很多福利，他老婆在学校上课（肯定没交钱），用学校的facilities,还占用了我和Beth的三分之一的senior studio space（而且还占的是最好的那个角落） 4）他根本没做出什么贡献，反而频频给我们添乱，喊我们做一切没有建设性的事情，比如那个student display shelf，完全没有被使用嘛，就是纯粹为了帮他做面子 5）他本身人品就有问题，只知道对上谄媚、对下支使，太多人对他有意见 6）以前的人都没有意见，为什么偏偏正评价为零、负评价一堆的他就意见那么大？ 。。。。。。（还有N个理由） 总之，在现在美国这个经济状况下...我就不说什么了~~~ 2月15日 Happy Valentine's Day~~~ 每年Valentine's Day似乎都会写点什么，所以...虽然用QZ的话来说是，20多年了还是一个人过情人节，一点参与感都木有...虽然用愚昧可笑的话来说是,那个瓜娃子发明的这个节日嘛，太xx了... 谢谢那束petie roses，当时在邮局的时候，我的第一反应是：nina，你们放错flower card了。但是在看到那束花的时候，心底还是不自禁地泛起一丝温柔。哎，女生果然还是喜欢花的... 用妈妈的话来说，现在就算身边莫得人对你好，你还是要对自己很好噻。所以我又炖了药膳女王我的当归山药排骨汤来喝，一个房间都是药膳的味道，每周的炖品似乎成了routine，以前讨厌的当归味道现在也成了家的味道。“每逢佳节倍思亲”，我咋个过个情人节也在想家了呢？ 不管怎么样，Happy Valentine's Day，就算是找个理由对自己好让自己高兴起来...  2月9日 I am ready!!!!!! I am ready, ready to face every possible facet of my mission, ready to understand the real world,ready to get rid of the unpleasant, ready to have the brightest smile in life... So give me a five!!!!!! 1月31日 经历雪灾 这两天美国中西部以及东北部都陷入暴风雪灾害。本来是想趁着这个winter break好好休息一下的，结果意外成为几十万户被断电的居民中的一员。 周1的时候就听说会有大雨雪，没怎么在意，想到在房间里面暖气开着做事情就好了，外面怎么样都和自己没太大关联。 周2早上起来就发现电压不太稳定，当时还心生埋怨，觉得肯定是学校又在弄什么工程。中午的时候出去吃午饭，看到书上结成的冰冻，一条一条的，树枝上的果子啊叶子啊都被包裹在其中，在阳光下晶莹剔透、闪闪发光，非常漂亮，于是拿出手机准备给在佛州北卡以及俄亥俄的某些位美女们打电话报告，这才发现电话完全打不出去。还是没往天气的方面找原因，还以为是AT&T的问题，很是愤怒地用座机打电话给他们抱怨，折腾了1个多小时，手机依然如故。不过房间里面很暖和，看着电影喝着铁观音，日子倒也还不那么难过。 去邮局的时候，Susie告诉我千万别往树下走，因为怕冰把树枝压断后掉下来砸到人。听到的时候还不以为然，却在回房间的路上看到惊心动魄的几幕，大段的树枝伴随着轰轰的声音掉下来，下面的车马上就凹了一块。这才觉得有点后怕，于是走路的时候都会不时看看头顶，生怕有点什么状况。 下午去跑步回来，就收到邮件说3小时之内会停水，赶忙跑去洗澡，刚刚洗完出来头发还没吹，就没电了。由于太阳已经要下山了，整个房间黑漆漆的，很是吓人。走廊上几个篮球队的女生商量着要回家，然后问我要不要和她们一起回去，因为担心路上开车的安全，我还保守地选择留下。由于本来说和几个朋友一起做饭的，但是没有电，炉子微波炉电饭煲都没办法用。心中真的是无比悔恨自己为什么没有去猪猪那里，既可以吃好吃的，也不用担心这些问题。幸好有个house有发电机和厨房，最终还是吃上了热饭（从这个意义上来说，还是比较幸运了）。 晚上整个校园几乎没有一点灯光，只有应急灯在暗淡地亮着，加上红色的EXIT标志，看起来触目惊心。窗外树木断裂的声音不时传来，更是让人觉得毛骨悚然，虽然生命无忧，但是一个人自己呆着，心中总是充满着恐慌，与外界失去联络，觉得被世界遗忘在这个middle of no where的角落。在黑暗中蜷缩了不知道多久，AT&T网络意外恢复了，给爸爸妈妈电话报平安，妈妈还是一如既往地嘱咐要小心要谨慎要注意安全，爸爸的态度叫人很是无语言，说什么这是一个锻炼的机会。幸运的是，黄妈和尧哥与我来了个三方会谈，（这个计划从去年到今年才得以实施），扯着嗓子吼了1个多小时，从精神地碰撞到嗓音地较量，从八卦到春假计划，一如从前地out of control，最后精疲力尽地睡去，倒也还睡得安稳。 周3早上被敲门声惊醒，学校的办公室说食堂有免费的吃的，饭后会有个紧急的会议。走出dorm，外面由冰的世界变成雪的世界。一切都是白茫茫的，地上横七竖八地到处是掉落的树枝树干，学校里面大概一半以上的树木都死了，很多树是被拦腰折断或者是劈成两半的，让我感觉很难过，不知道雪化之后的学校没有了这些树，会是什么样子。我先前一直不解按理说我这里也不是那么靠北的，为什么灾害会那么严重。据ZZ同学分析，这里是冷暖空气交接的地方，就像去年中国雪灾中受灾最严重的省份之一：贵州。 经历了前一天的黑暗和恐慌以后，倒也不那么怕了，加上网络的回复，一切好了很多。幸运的是听到Harry他们会在第二天出发去北卡Duke那边，离猪猪很近，所以...周4，懦弱的我，最后还是在逃到猪猪这里了...辣子鸡好好吃哦，谢谢猪猪！谢谢Harry和Jerry带我一起过来，也谢谢玉帝来接我！在北卡暖暖的阳光下，我觉得很幸福（虽然还是被猪猪丢在图书馆...）周日回去，先想帮忙学校，看能不能做一点清理的工作。Maggie即将回来，我在Centre的最后一个学期也即将开始，一切都会好起来的。至少，我们都还平安，这样就很好了。 1月19日 Special Thanks To... 亲爱的们，托你们的福，这段时间我一直在反思，挖掘一些自己刻意回避的事情和想法，考虑自己能够做些什么让自己真正成长，也让你们放心。我很愧疚，让你们还一直为我担心。谢谢你们一直以来都对我那么好，会一再宽容我，又直白地指出我的错误，而我却像那个不相信梦想的唐老鸭一样，显得是那么叛逆。 过去几年，我似乎一直活在一个介于懵懂和清醒之间的灰色状态，努力想要抓住些什么，却总是不知道自己真正要的是什么，所以总是一再二再而三地犯错误。我总是羡慕地看着别人的幸福，殊不知珍惜自己和眼前可以把握的东西。人都是有弱点的，而我的弱点，不幸地就在那个问题上。正因为自己不想走出来，所以，我一直走不出来。我总是自己怜惜自己，再加上你们的怜惜，让我觉得自己可以找借口脆弱。所以，那个在人前像小坦克一样坚不可摧的我，总是一个人的时候躲在被窝里哭泣，然后放纵自己去胡思乱想。其实，人不能对自己太宽容，不然，任何事情都可以有一个冠冕堂皇的理由来掩盖。 我们不能量化痛苦，所以每一种痛苦都不能说等价或者不等价。没有经历过某种痛苦的人，虽然不能完全理解，但是，他可以同情，可以给与温暖的怀抱，这些也应该就足够了。自己的痛苦，最终的最终，还是要靠自己来战胜。真正的坚强，不是表面的逞强或者强势，而是一种发自内心的、甚至有些柔软温存的、却永远不失信心和奋斗的勇气的、敢于直面自己或别人的错误也敢于做出理性决定并且付诸实践的人格。也只有真正的坚强，才可以从根本上战胜痛苦。 敢爱敢恨本来是个优点，但到了我身上，却成了莽撞冲动的代名词，我总是太心急，不能静下来扪心自问，而且总是相信自己足够成熟，总是不喜欢和所谓的萝莉比较，却忘记了，自己也只是个没出入社会的别人眼中没长大的小女孩，也曾经很傻（也许现在依然傻），更何况，别人身上很多成熟的品格我还不具备，我根本没资格自信。我总是告诉自己"you deserve..."，却没在这个deserve之前让自己准备好。 亲爱的们，我知道，我还需要时间，但是，我也知道，我已经准备改变... Thank you very much for always being there and thanks for the love and happiness we share! 1月14日 For memory: pain and love 收到Dr.L的邮件的时候，心中额外沉痛。而这种痛，混合和记忆的奇异味道，萦绕在灵魂深处，无法驱逐。2年的时间，不短，却不足够长，足以让忧伤和同情沉淀，却远远无法阻止悲痛的蔓延。 那个如此年轻的生命，仅仅因为其他人的一时血性，从此灰飞湮灭。而这个老人，一夜白头。原本慷慨健谈的他，在谈话之中几次哽咽，让我根本止不住眼泪。他说感谢我，而我告诉他：love links us together,so i can feel the pain.白发人送黑发人，这原本就是人间最残酷的刑罚，更不用说我见过以前他向我炫耀他聪明美丽的女儿时那点点闪耀的光芒。每每看到他，总让我有向家里打电话的冲动，只是想告诉他们，我很好，一切都很好，我爱他们，很爱很爱，以前是，现在是，以后也会。 在这样一个飘雪的季节里，他又得面对一些不认识的人，讲述这个事情，找出那两个人，为他深爱的她讨一个公道。他的心里又是多么苦楚和无奈？他在雪中对我微笑告别，雪有些朦胧着我的眼，所以我看不清楚他脸上的微笑是否依然带着苦楚，但他的背挺得很直，像是要迎接一场战斗，是为了那种痛，也为了爱。 Hope everything works well for you, my dearest Dr. L... 1月8日 OML...Winter Term 回到学校，就又变成现在这样的局面。无数的reading等待着我，让我心生怨念，却不知道怨谁。昨天晚上又是2点钟才睡，那种枯燥的资料啊，10页都让我想哭，更别说10的10倍还要多... winter break本来可以回家过春节的，但是由于这个教授过于认真，逃课的结果似乎就是死路一条（其实我倒真不介意这门课得个B range,但是万一她心情一个不好把我给挂了呢...）。其实以前在中国的时候觉得春节就是个吃东西长肉的时段，但这么几年没过，却又很是想念那种温暖热闹的气氛，让我可以不顾长途飞行的痛苦。还是老爸好，支持我的一切决定，虽然这个计划，在不出意外的情况下，肯定已经泡汤咯... 哎，好烦哦... 1月5日 祝福我亲爱的“愚昧可笑” 亲爱的，我知道你现在很彷徨，不知道该不该说，不知道如何说，更担心说了以后的结果。其实一开始鼓励你的时候我自己也是犹豫的，这和我自己的性格有关，因此我也吃过苦。而现在，我不希望你会后悔。不管结果会怎么样，至少你面对了，你会鼓起勇气move on,这才是我们的希望。不要觉得最好的生活就是不会受伤，你自己也发现自己在忧伤中的成长。虽然我仍然嘲笑你是萝莉，但是我在心底里是在为你的成熟感到骄傲的。我不会说只在乎过程不在乎结果，因为我们往往看的也只是结果，但是，相信我，结果不是全部。不要觉得这次坏的结果就是一坏到底了，也不要觉得这次有好的结果以后就不会再有任何挫折。不仅仅经济学中有invisible hand，其实生活里，冥冥之中也有那双手在操控着一些东西，并且不会以你的个人意志为转移，你能做的是直面它并且相信自己。你是那么好的女孩子，不管你是“愚昧可笑”还是那个Fiona公主，或者是爱说HA~~~的Bacon，抑或是那个假扮蜘蛛侠的妖孽，我每每想起你，都会不自禁地嘴角带笑。我们都真心希望你能幸福，在你下定这个决心以后。你很勇敢，真的!!!!!! 正如那首诗说的一样： 生命原始要 不断地受伤和不断地重复 世界仍然是一个 在温柔地等待这我成熟的果园 天这样蓝 树这样绿 生活原来可以 这样的安宁和美丽 最后祝福我亲爱的“愚昧可笑”，希望事情如你所愿地发展。 1月3日 Sentimental I already begin to miss you guys once I left Raleigh...离恨恰如春草，更行更远还生... Blue Grass上空的天是灰灰的，有点像成都的天，叫人辨不出喜怒哀乐。在回国过春节的请求被拒之后，索性无欲无求，下一个寄托在什么时候什么地方，估计只有神知道。在Miami满眼皆是的葱翠，在北卡还依稀可见的绿意，在这里只剩下一片枯黄的景象，树全是光秃秃的，正如小肥娃说，这是因为我们是来自高纬度的人...太阳懒洋洋地半遮掩在云后面，洒下淡金色的光晕，让我不自觉想到高三时的周末午后，慵懒的我和聪在12中的林荫道上散步聊天的情形（进而想起一系列的人，点点，玉女，雪豆，玺...）幸好还没铺上雪，不然真是最巨大的落差了。 估计是和机场有仇，上次掉电脑和nano,这次行李又没能搭上同一个航班，但是作为现在的自己，飞又无法避免，只好以哭笑不得作罢。Let me keep my fingers crossed... 1月1日 Looking Forward To 2009 觉得还是应该在08年的尾巴上写点什么,虽然大多数时候我是词不达意。 一开始的internship，是个起点。之后一个学期，在寻觅中度过。 地震是一个重要的点，矫情地说，它改变了我的很多想法，虽然没有亲身经历最大的大地震，但仍旧曾经在余震中彷徨不安过，和ARNIE去重灾区的时候，第一次觉得自己可以帮助其他人对别人有用，初中日记里的疑问得到了解答。当双手感受到因感激而微微颤抖的力量，当双眼迎接到饱含泪水的目光的时候，当“谢谢”不仅仅是一个礼貌的用词的时候，这是一种成功。而这种感觉是以前所谓的成就感是完全无法比拟的。我不能说自己经历了生死，但目睹了那种超越生死的人间大爱，让我也对自己有了更多的了解。第一天到红十字会的时候，被当娇滴滴的小姐在办公室里面做paper work，虽然也是在帮忙，但总觉得没有尽力。幸好遇到了arnie，短暂的交谈后他问就我愿不愿意陪他一起到重灾区去当他的翻译，让我激动地一直点头。在那种余震不断的时候，一路上随时有可能塌方的危险，说不怕是不可能的，白天出去天黑回家，但是比起其他志愿者，我的待遇应该算好很多了，至少有车坐，可以每天回家，而且这样比坐在家里看着新闻悲伤来得实际。arnie离开的时候，开玩笑让我应该继续跟着他到其他国家去救灾，至少这也算是一种对我工作的认同吧。回美国之前，生平第一次去献血，庆幸我的AB型血是血库所需要的，看着自己的血液沿着胶管流到袋子中，这种感觉真的很奇妙。针孔在手臂上久久不消褪，也算是一种纪念。献血不是做给别人看的伟大行为，关键是一种心意，把我能做的做到，这样就足够。 短暂的Berkeley之行，认了亲爱的干姐姐和姐夫。 08的秋季学期是大学期间最辛苦的一学期，不仅仅是功课，也是因为人际，幸而有惊无险，顺利度过。感谢教授们对我的帮助，让我得到了Best Undergraduate Paper。很庆幸见到Lino和他的crew，重新唤起了我对glass的热爱。 圣诞到Florida和North Carolina，见到最最好的朋友，得了08的最后一场感冒，一起倒数迎接新年，算是对这个痛苦学期的回馈。09年还有好多好多事情等着我去做，我也将迎来我人生中一个重要的仪式，感觉异常复杂。Well, life can never be so easy,so we have to hold back our tears and move on with smiles... Happy New Year,my loved ones!!!!!! 12月29日 So long,Florida... 像候鸟一样，在天气冷的时候就来到南方。 一个最痛苦的学期终于结束，久别重逢的party加上酒精的作用让人迷醉。但是每每安静下来，依旧心里莫名刺痛，依旧担忧前程，依旧无法完全放纵。 Florida曾经承载过我刚到美国来的时候最大的欢乐，那时照片中的Maggie、Yanni、Gache还有我看起来都还带着几分稚气，而现在，和另外一群朋友，来到这个或熟悉或陌生的地方，有点像是那次旅行的延续，又有点像是一个新的开始。 South Beach的海滩,Hollywood的酒吧，Key West的风起云涌，还有Disney的焰火和冒险岛的过山车......这一切的一切，让人有时候很难分别现实和梦境。但也许正如庄生梦蝶一样，我们所谓的"真实存在"的这个世界也就是一个梦境吧...... 可能因为一直像个旅者般在流浪，所以一时间很难以割舍这种温暖的情愫，所以万分难过...... So long，Florida...... 12月8日 final又到 final的时候了，每次就在抱怨中度过。感恩节后乐极生悲，把笔记本和nano一并弄丢，感谢那个对我耳朵的忠告和那个冬日中粉红的礼物，我很感谢，都不知道怎么表达才好，只能说：在你需要的时候，我也会在你身边支持你的，一定一定。还是在和我的macbook的磨合期，仍然很想念我的ibm，还有那些歌曲，和我的心事，一并被某个坏人顺手牵羊。明天考gov，然后要和这门无比抽象的课说再见了，心里感觉很复杂，其实，很喜欢这个教授和课程的内容，我只是不喜欢考试，如此而已。加油，再过一周就可以去miami了，可以见到naja,猪，高斯，还有那么那么多可爱的朋友们～～～恩恩恩，继续看书～～～ 11月24日 Problem Solved 有时候是以和为贵,但是这是建立在和文明人交流相处的前提下的...我的忍让不能成就我要求的和,我只能选择和你翻脸.有太多人问我：Ying,you are so nice already and we all love you, why can't SS get along with you? 说实话我不知道答案,据我分析,是嫉妒和其本身的人品所致.所幸的是,Steve了解我,愿意听我说,所以问题不再是问题.但是我现在确实对棒子有着对小日本一样的敌视,他们那种畸形的小国意识让人很是无语言,男人有着一系列所谓"小男人"的品行,小气自私又计较,难怪有很多很变态的意识形态,让无数AV等泛滥...
引用Evan同学的话,对于这种人,我们该有的不仅仅是种族主义,还应该有种族灭绝主义,免得他们继续毒害人类,为世界民生增添负担~~~ 11月22日 I miss Lino 从喜到悲, 我还不适应这种感情落差.我是太emotional,所以总是很难调整.
看着空荡荡的studio,我只能在想象中看到Lino还坐在bench上面,做着他的butterfly,做着他的blue viena,做着那些美到让人落泪的作品...他仿佛还在对我眨眼睛,亲吻我的手和脸颊,叫着我"Tsinga"...今天早上,当我7点醒来准备翻身下床赶在上课之前去见见他的时候,我才想起,他已经不在这里而飞回他的故乡Italy去了.昨天晚上开始下雪,一小会儿就积了起来,这雪下在Lino走后,让人想哭,是因为冷,也是因为他的离开.
希望我的梦想能在他Retire之前实现,我想把我对他的崇拜和尊敬带回中国,让更多人了解Lino,了解glass.For this purpose,I will do everything!
I miss Lino, seriously, desperately! 11月17日 嫉妒的嘴脸真可怕 我不怪你这个韩国鬼子英文讲得烂,你倒开始怪罪我讲话讲的快,简直可笑,你可不可以先回去把pizza和picture的发音区别练好了再来美国嘛...真的是...把你们韩国的脸丢了不说,把整个亚洲的脸都丢了,幸好还有我在撑台面哦,不然别个美国人真的就把你的破英文当成亚洲人的平均水平了...
然后就是嫉妒我可以和Lino还有他的crew耍的比较好嘛,主要是你话都不会说,只会假假地傻笑,怪得了谁呢?...哎...枉费我同情你,居然还给我公报私仇(虽然这个私仇也是你单方面想象的,我没惹你哈...)让本小姐半夜来charge,你实在够NB够胆量...
嫉妒的嘴脸真可怕,但更可怕的是你居然要来招惹我,老娘真的有点火了... 11月12日 Lino continuing... I cannot even stop thinking about Lino...The best glassblower and the nicest man in the world...this italian gentle man is perfect in my eye. everthing about him is just adorable~~~
I want to go to Italy and Venice, I want to blow glass, I want to do anything that relates to him... 11月11日 LINO,LINO,LINO!!!!!! Only two and half years, but I feel I have been waiting for his coming for SOOOOOO LONG, and finally he is here, again. This was the first time I've got the chance to talk to him as much as I wanted and the conversation was so much. I love my new Italian name he gives me~~~
Today was such a beautiful day: the sun, the temperature, and Lino's demo.His jokes really made my day and I could not hold my tears. When I told him that he looked like my grandpa, he said: so you are my granddaughter. This is just so sweet. I am just crazy for glass again, I do not wanna go anywhere else,but stay in the studio and watch him blow.This feeling has been lost since Elijah graduated,but now I get it back and it is even stronger this time. What he is making is real ART!!!!!!Compared to his, any piece can 黯然失色~~~
I love Lino so much!!!!!!
11月3日 一片无奈画不成 看奥运会举重比赛的时候,看到一个Armenia选手因为脚拉伤,杠铃刚刚拉到膝盖就被迫放下,他直楞楞地盯着杠铃,不甘的眼中满是无奈的泪水.看着他被教练搀扶着走进休息室的背影,我也忍不住流下了眼泪,为的是那份无奈.
人总有太多无奈,无奈的相聚与离别,无奈的开始和结束,无奈的生命和死亡,无奈的爱和恨...
夜凉如水时,独自坐在studio里面,看着镜子中那个倔强又带点疲惫的自己,突然不知道自己真正要的是什么,不知道一些决定是错是对,有种身不由己的无奈,竟不知道怎么下笔画规定的life-related selfportrait,那一片无奈,又岂是我能画成的? |
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